Als communicatiestijlen botsen hoeft dat niet je relatie te kosten

Volgens relatie-expert Gal Szekely denken heel veel koppels dat hun verschillende communicatiestijlen onverenigbaar zijn en dat hun conflicten daarom nooit uitgepraat kunnen worden. Terwijl er volgens Szekely simpele oplossingen bestaan. Als voorbeeld noemt hij John en Sue, die het meest voorkomende probleem hebben als het op communiceren aankomt: Sue gaat confrontaties aan, John vermijdt ze juist. Sue was opgegroeid met een vader die tijdens ruzie's zei: 'We houden allemaal van elkaar en niemand gaat weg voordat het is opgelost.' John had een luide, humeurige moeder waar hij vaak van wilde wegkomen als jongetje. Als het weer rustig was, kwam hij pas uit zijn kamer. : is direct en legt dingen op tafel, is soms fel, wil het opgelost hebben, kan niet tegen moeten wachten, wordt boos om het niet kunnen praten, zet haar woorden kracht bij, voelt angst en stress als dingen niet meteen worden opgelost : voelt zich overweldigd door directe emoties, is bang voor felheid, wil er eerst over nadenken en reflecteren, wordt koud en wil weg, wil er niet meer over praten, sluit zich af Szekely onderstreept dat dit verschil heel normaal is. Veel stellen leren ermee omgaan, maar soms is het moeilijk voor mensen om te leren accepteren dat de communicatiestijl van de ander net zoveel bestaansrecht heeft als die van hen zelf. En dat veroorzaakt des te meer conflict. * Accepteer de verschillende stijlen en vermijd negatieve houdingen als 'zij valt me altijd aan' of 'hij verlaat me altijd' * Bij een hot-style partner: laat weten dat je heus wilt praten en doe dat ook echt. Moet je toch weg, laat merken dat je om de ander geeft en dat je terugkomt omdat je het op wilt lossen * Bij een cold-style partner: geef wat tijd om na te denken, ga je toch te snel bouw dan wat rustpunten in * Erken de stijl van de ander en erken dat ook die stijl volkomen legitiem is - er mag soms best wat felheid zijn en soms best wat rust * Leer gestructureerde gesprekken voeren zodat conflicten minder escaleren

Bron(nen): PsycheCentral